«ПЬЯНЫЕ ПИЯВКИ»

Байка гирудотерапевтическая

     Командир атомного ракетного подводного крейсера стратегического назначения Герой Российской федерации капитан 1 ранга Куницын с детства боялся пиявок. Может, потому и в моряки пошел, поскольку пиявки в соленой воде не водятся. А тут после очередной «автономки» лодочный доктор капитан медслужбы Пилилкин (по корабельному прозвищу Пилюлькин) принес в жилой отсек большой стакан с медицинскими пиявками и предложил капитану 1 ранга Куницыну избавиться от хронической головной боли, которая донимала его в дальнем походе.

— Как это избавиться, доктор? Я уже к ней привык. Мигрень – работать лень.

— Вы так мучились, товарищ командир… Давайте попробуем очень действенный способ: Гирудотерапию.

— Трудотерапию?

 — Нет, Гирудотерапию. То есть с помощью лечебных пиявок.

— Их что, есть надо?! – с омерзением посмотрел командир на черных ленточных тварей, извивавшихся в стакане.

— Никак нет. Это они вас будут есть, то есть не есть, конечно, а дурную кровь отсасывать.

От такого предложения доктора командир подводной лодки пришел в ужас.

— Сгинь, сгинь, дуремар болотный! – Заклинал его Куницын.- Сгинь со своей херудо-терапией. А не то, прости Господи, я тебе дурную кровь спущу!

И обескураженный доктор унес большой стакан в свой изолятор.

— Да, — сказал Куницын старпому по боевому применению, — говорили мне, «будь проще, и к тебе потянется народ со стаканом». Но чтоб с таким стаканом?!

— Еще говорят «простота хуже воровства». Но это не про вас, товарищ командир.

— Про меня, про меня! Иначе бы не потянулся ко мне народ со стаканом, полным пиявок. Наверное, я слишком прост. Пора менять стиль командования.

     Короче, капитан 1 ранга Куницын категорически отказался лечиться немедикаментозными,  можно сказать, народными средствами. А боцман старший мичман Бесхозных не отказался, поскольку хорошо помнил, как пользовала его деда пиявками родная бабка, и как хорошо они помогали деду от полнокровия и всякой прочей полноты жизни. Особенно после баньки.

     Боцман и попросил доктора поставить ему на шею пару пиявок, а заодно и под лопатками. Доктор с удовольствием проэкспериментировал на нем, и даже завел специальный журнал для наблюдений за динамикой лечения. Поставил. Бесхозных пришел на лодку после новогоднего бодуна, и потому сразу же почувствовал огромное облегчение.

— Кайф!

«Больной Б. в период послепоходовой адаптации, — записал в свой журнал доктор, — после первого же сеанса Гирудотерапиюи, испытал состояние близкое к эйфории».

У боцмана на лодке был друг – мичман-баталер Любодуров. Вот ему-то он и поведал о своих эйфорических ощущениях, и – то ли в шутку, то ли всерьез, посоветовал испытать на себе пиявки в качестве средства, укрепляющего ночную мужскую силу. После длительной «автономки» совет был весьма актуальным. Тем более, что Любодурова накопился давний супружеский долг, И он решился погасить его разом – с помощью проверенного народного средства – пиявок. Обратился к Пилюлькину и капитан медслужбы весьма довольный притоком пациентов, обнадежил баталера в успехе Гирудотерапии. И все было бы хорошо, если бы последнюю минуту доктор не перепутал стакан с пиявками со стаканом спирта. Пиявки, ошпаренные «шилом», сами выскакивали из стакана, так что доктору не оставалось ничего иного, как подхватывать их пинцетом и ставить баталеру на самые разные места.  Опьяневшие пиявки рьяно закусывали кровушкой весьма полнокровного мичмана. Тот только поеживался да почесывался.

— Вот сосут, стервы! Вот сосут!

А доктор Пилилкин записывал в свой журнал анамнез баталера и ход терапии. Он готовил серьезную статью для научного медицинского журнала.

Наконец, он снял пиявок, обработал кровавые засосы все тем же универсальным средством – «шилом», и мичман Любодуров отправился домой выполнять свой супружеский долг…

    Утром доктор с нетерпением ждал отважного пациента. На подъем флага мичман Любодуров слегка опоздал. И это было понятно – увлекся выполнением супружеского долга.

— Ну и как? – Нетерпеливо расспрашивал доктор. – Был эффект?

— Эффект был. – Мрачно соглашался баталер, потирая обширную гематому под левым глазом, именуемую в народе «фингал».

— Это что за побочное явление? – Уточнил доктор. – Неужели аллергическая реакция?

— Ага. – Согласился мичман. – Супруга отреагировала… Как осмотрела все мои засосы на шее и в остальных местах, так сразу и среагировала – кулаком в область глаза. Я ей про пиявок стал объяснять, так у нее только один ответ: «Знаю я всех твоих пиявок! Вот я им волосенки-то повыдергиваю!»… Товарищ капитан, вы мне пару пиявок в баночку отловите. Я ей принесу, как вещдоки. А то хоть домой не возвращайся!

И баталер протянул пустую баночку из-под столового хрена «Дядя Ваня». С крышечкой.

Статью в научный журнал «Методы Гирудотерапии в лечении эректильной дисфункции подводников» доктор так и не написал. Зато обрел себе новое прозвище: вместо Пилюлькина стал Пиявкиным.